Evetti presents

RAX Adventure

2009-06-13T02:54:00.000-07:00

On a nice saturday morning andy, peter and I started a nice hiking tour in the mountains, on the RAX to be specific. As usual Andy and I have choosen the fastest way: the cliffy one. with the side-effect that we sometimes lost our breath, but after a nice climbing we landed safely in the mountain shelter "karl ludwig haus".

And as you can see: it was windy on the top.

oh my god panic

2009-01-31T18:00:00.000-08:00

didn´t season 3 in the whole town and it´s too late for driving to vienna

I can feel it, the LOST cold turkey is coming ...

yap yap yap

birthday celebration

2009-01-31T08:41:00.000-08:00

Some things never change, for example, the mardigras birthday party of my friend Peter.
It´s always a pleasure and I´m looking always for a comfort costume. last year I wore my qigong suit and of course was a chinese women doing qigong, I know I don´t get the price for the most creative one, but for the cosiest.

well, so you think about hard and finally I make my decision right 10 min before I leave the house. Lucky me, I found a caftan in violet and a big dragon printed on it. So, I was a hippie with my porn sunglasses! can´t go out without them

above is the proof for the costume, the party and the porn glasses

almost finished

2009-01-31T08:37:00.000-08:00

the 2nd season of LOST, oh my god, these episodes don´t last very long. 40 minutes can fly ... if that is a usual english idiom. nevertheless, I´m not an english expert and never was, regarding to my english teachers. but I never get LOST in england or asia, so it must be useful in any way.

Well, I´ve to get the 3rd season ...

ups, concert

2009-01-24T15:00:00.000-08:00

Besides all, I´ve tickets for a concert today, FRANZ FERDINAND and DEICHKIND, dizziness is still in my head, maybe caused by the mysterious island.
although I´m thinking about, why there isn´t any rum on the island, didn´t captain sparrow made a stop there?

tension

2009-01-24T10:00:00.000-08:00

I´ve to get season two, totally forgot about my illness symptoms, have to get the dvd box of season two, ...

Day two

2009-01-23T19:00:00.000-08:00

what is this monster and what is this island about ... ?
why is jack so good looking and why I can´t get my eyes away from sawyer ...
and I´ve almost finished the first season, ...

my new LOST world

2009-01-22T18:00:00.000-08:00

Finally I´ve got the virus, not only the influenca, additional I got a LOST addicted. It´s official! My dear lizzie lend me her DVD-box of the first season and while I´ve to stay in bed because of some nice symptoms like dizziness, fever and so and had no other chance: I had to look LOST. The funny side effect for me: I know that I will be addicted to that series :)

Es ist endlich wissenschaftlich erwiesen

2008-08-14T06:31:00.000-07:00

wir können uns unser gegenüber schön saufen. auf diese nachricht haben wir doch alle sehnsüchtig erwartet! man glaubt es kaum, durchs saufen sieht der andere attraktiver aus. super, so wird aus willi dem bauarbeiter endlich brad pitt und susi vom würstelstand mutiert in eine pamela anderson.
ich frage mich nur, wie wurde das wissenschaftlich valide festgestellt? wer sind die probanden? wieviel alkohol wurde getrunken? und was bringt es einem schließlich und endlich wenn der pitt brad vor einem steht, man aber nicht mal mehr alleine aufs wc gehen kann ... ob es da dann so mit dem beischlaf klappt?

twins and hobbits

2008-05-21T08:02:00.000-07:00

yes, deep in my soul I´ve known it for year: I´m a part of a twin couple and nobody else than the wonderful sean astin is my lost twin. congratulations sean astin, I´m your lost sister. And don´t let´s think about the age difference, I´m sure that somebody lied :)

Die Phasen der Verwirrtheit

2008-05-13T23:22:00.000-07:00

oder woran merkt man, dass man mehr als urlaubsreif ist. heute in der früh stand ich natürlich auf und wunderte mich, dass meine augen extrem verschwollen waren ... normal verschwollen ist ja normal, aber das hatte andere ausmaße. "hoffentlich bekomme ich da meine kontaktlinsen hinein!", dachte ich mir noch, als ich den badezimmerschrank öffnete ... dort offenbarte sich der grund meiner glöckner-augen, ich hatte meine kontaktlinsen noch an ... die ganze nacht ...
jeder der kontaktlinsen trägt, weiß nun welche tortur es war, die dinger aus den augen zu bekommen.
jetzt sitze ich da mit mittlerweile halb-glöckner-augen und erwarte jeden moment die herren mit den freundlichen gesichtern und den baumwolljacken, die der neuesten mode entsprechend, hinten geschlossen werden.

rising up the air ....

2008-05-13T07:33:00.000-07:00

dadalaaaa, dalaaa. I think everbody knows the song of the wonderful bud spencer and terence hill movie, and I did the same. In fact I perfectly avoided it for nearly a whole year to take my 30th birthday present, but now Martin give me no other chance ... I had to "open my birthday gift" on this nice may evening. people who have enough hobbies like motorcycle racing, their own company, model air piloting, etc. do really find the time to make a pilot´s license and I had to commit he offered me a nice sightseeing flight for my 30th birthday. no way, I had to be drunk on my birthday party, as you can imagine. martin booked an aeroplane und throw me into the cold water, better to say, moved me into higher spheres.
yes, and to be honest: I´m a coward, regarding small aeroplanes. I think, human beings should move as god has intended them to move: with a motorbike!
joking apart, my problem is: I get sick in cars, on ships,... what would be in very small aeroplane? there was only a very small window on my right side?
But, for gods sake, I didn´t have any of these problems. The getting sick easily coward stayed on the ground, while I enjoyed a trip to the clouds and I had really no time for getting sick oder afraid: there was so much to see!
the start was without any problems and was very elegantly and then we flow over Wiener Neustadt (what a small town! I always knew it) , right back to the Schneeberg (still snow on the mountain top so no chance of hiking oder biking), to Semmering (not enough snow for skiing) and finally the Neusiedler See. There I got the chance to fly two endless minutes on my own. "Just fly straight ahead" he told me, but unlike the street I had more dimensions than left, right and straight ahead, because you also have UP and more frightening DOWN. What shell I say, I´ve troubles to distinct Right from Left (No, the other right!), I admit it, I´m blond!
So, my mission: Straight ahead wasn´t quite like that. It looked more like a drunken bird on his way home. Hope I will never be in the situation to fly an Austrian Airline plane home, because I know now the landing wouldn´t be as elegantly as Martin´s landing was. Of course the pilot got a frenetic applause from me, and my "pope" greeting of the mainland were just formal gestures. .

But my conclusion is: I really liked that and I did a huge amount of pics you can find in my picasa album. See you next time, on the ground! ;)

Die Sache mit dem Clip

2008-04-28T07:11:00.000-07:00

Ich habe mir ein Rennrad gekauft. Nicht irgendein Rennrad, ein TREK WSD 2300, im wunderschönen grau/rot/schwarz mit einer Ultegra Ausstattung, so wie ich es mir gewünscht habe. Soweit so gut, lustig war die Tatsache, dass ich das Rad über ebay von einem ehemaligen Arbeitskollegen ersteigert habe, ergo, die Welt ist klein.
Nun, musste ich mich aber doch an einen Gedanken gewöhnen, nach jahrelangem Verweigern musste ich mich mit Clips auseinandersetzen. Das geht halt beim Rennrad nicht anders, also gehen würde es schon, aber .... das ist eine andere Geschichte.
Sonntag, gestern, stand die 1. Ausfahrt mit Stuz und Martina an. Die ganze Woche habe ich jeden Abend trainiert, wie ich in diese blöden Clips rein- und raussteige. Bin auf der Straße auf und ab gefahren und war mir sicher: ich bin bestens vorbereitet.
Bis ich gestern zu meiner ersten Kreuzung kam. Hinter mir hörte ich Martina noch aufschreiben:" Clips!", doch es war zu spät. Ich lag wie ein Käfer auf dem Rücken und das Rad über mir ...
Naja, wie würde mein Kollege Herr Indracek sagen: Schw.... drüber! Und auch schon beim Reiten muss man nach einem Sturz sofort wieder in den Sattel und den Rest der Ausfahrt habe ich ohne Probleme überstanden. Jetzt habe ich ein neues Hobby! Mein TREK 2300 WSD :)

Verschmitzt

2008-04-20T10:02:00.000-07:00

Beim Opa kann man ja verschmitzt lächeln :)

schon wieder freitag

2008-03-07T02:05:00.000-08:00

es war doch gerade noch montag abend ...
stimmt es das man ab 30 in eine zeitbeschleunigungsschleife hineinfällt und die wochen wie ein zeitraffer an einem vorbeiziehen.
lebe ich noch oder hetze ich schon?

warum es besser ist kein star zu sein!

2008-02-28T03:17:00.001-08:00

es war in den klatsch und tratsch nachrichten zu lesen. eine kleine harmlose meldung, aber hat ihre wirkung - zumindest bei mir - nicht verfehlt hat.
Unter "orlando, du stinkst!" wurde in den einschlägigen magazinen ausführlich über die körperausdünstungen des frauenschwarms geschrieben. gottseidank gibt es kein geruchs-lesen!
mein lieber freund bernie kommentierte dazu trocken: "na, ist doch kein wunder. so ein waldelb, wie soll der schon riechen? nach rosen?" ein berechtigtes argument.

aber nach kurzem überlegen, bin ich zu der überzeugung gekommen, dass es besser ist kein mensch der öffentlichkeit zu sein. nicht nur, dass man ständig beobachtet und in den wahnsinn getrieben wird (siehe britney spears), werden lustige geschichten über die eigenen körpergerüche veröffentlicht, siehe die news vom piraten-waldelb.
wäre ich berühmt, hätte ich wirklich den scherbn auf. stellen wir uns es einfach nur mal vor - ich wäre berühmt - nur für diesen blog. und ich werde sonntags morgen fotografiert. bei meinem morgenritual - ich gehe und hole die zeitung. an und für sich nix besonderes, macht ja jeder der ein abo einer tageszeitung hat. also, gehe ich hinaus und die fotografen stehen da und fotografieren mich: in meinem snoopy pyjama umhüllt von meinem xxl himmelblauen micro-fleece-bademantel, als krönung trohnen meine fettigen haare von einem zopfgummi zusammengehalten als Dut zusammengewurschtelt auf meinem kopf. und ich wette riechen tu ich sicher auch nicht gut ... und am nächsten tag steht schon in den schlagzeilen, dass ich ein alkoholproblem, waschphobie, übergewicht oder eine tablettenabhängigkeit vorzuweisen habe.

offen gestanden: ich weiß nicht, wie fad klatsch-tratsch reportern ist, ich bin ja keiner. ich nehme einfach mal an: super fad! pure vermutung!

zwecks fasten

2008-02-28T00:30:00.000-08:00

letztes wochenende bin ich in mehrfacher hinsicht umgestürzt ... schokotorte, bier, und und und...
aber was soll frau tun, wenn die chiller aufspün, däumchen drehend daneben stehen?
nööööö

ich weiß, das erklärt die schokotorte noch nicht, aber hier habe ich auch eine ausrede parat, wenn die nichte geburtstag hat, kann man doch nicht nein sagen ;)

Wir haben ihn! Endlich!

2008-02-27T07:18:00.000-08:00

Um ehrlich zu sein! Ich war zu Tränen gerührt als Stefan Ruzowitzky verschmitzt grinsend seine OSCAR Dankesrede hielt! Österreich hat einen Oscar und niemand geringerer als Mr. Ruzowitzky und Karl Markovics haben es verdient dort in LA zu sein und diese Auszeichnung zu bekommen.
Das Leben ist schön!
Lustiges Detail am Rande: Jetzt auf einmal heißt es, dass er österreichische Film mehr gefördert werden soll. Aber geh! Wirklich?
Wieso muss in Österreich (jetzt aber in der positiven Richtung) etwas passieren, damit die Herren und Damen der Politik ihre Zwetschken bewegen? Ist der Österreicher an sich geistig schwer beweglich und pessimistisch, oder nur die Politiker?
Wie dem auch sei, I gfrei mi!

Lieber Herr Owen,

2008-02-22T10:16:00.000-08:00

ich gebe zu, einen sinnvollen Brief kann ich an sie nur schwer verfassen, weil meine Wahrnehmung von ihrem Testosteron beeinflusst wird. Dieser Umstand wiederum meinen Verstand aussetzen lässt und ich meinen Primärtrieben ausgeliefert bin.

Böse Zungen behaupten, ich würde mir jeden Film von Ihnen ansehen, auch wenn Sie nur das Telefonbuch vorlesen würden. Ich bin schuldig im Sinne der Anklage.

Also bewahren Sie in ihrem letzten Werk die Menschheit vor der Ausrottung, oder schießen sich in einem anderen quer durch eine Stadt, um schließlich über die traumhafte Monica Belluci herzufallen und im neuesten Film gehen Sie irgend so einer Adeligen an die Wäsch´. Ich kann mich leider nicht mehr genau an die Handlung erinnern, aber die blauen Augen und die Reaktion meines Hormonhaushaltes,… was soll ich sagen, Sie wissen schon. Sie kennen sich aus.

In diesem Sinne, ich freue mich auf weitere Eindrücke,….

Frau von und zu Penaten

ich hasse schlümpfe!

2008-02-18T07:28:00.000-08:00

noch viel mehr geht mir husten auf den keks und nach langjähriger abstinenz sucht er mich wieder heim. ich weiß, dass dieser ausdruck grammatikalisch nicht korrekt ist, aber ich nehme es mir heraus in meinem blog meine eigenen "böhmischen" regeln anzuwenden.
anyway, der husten warat es gewesen. also schnalle ich mich ans bett und schaue einen film nach dem anderen. der einzig zuverlässige weg mich im krankenbett zu behalten. also stand auf meiner liste:

1) Infamous aka "wie wird man seine große liebe los?"
2) The curse of the golden flower aka "dallas im chinesischen königshaus"
3) Shoot them up aka "warum Karotten verboten gehören!"
4) Stranger than fiction aka "wird harold crick ins gras beißen?"
5) Plötzlich Prinzessin 2 aka "dämlich, süßlicher grinser garantie!"
6) den film habe ich vergessen ... kann nicht so wichtig gewesen sein ... wenn ich ihn mir nicht zwei tage merke....

wie geht es mir so mit dem fasten

2008-02-17T10:31:00.000-08:00

super natürlich,
gestern nacht habe ich eine ganze punschtorte verputzt ...

Fastenzeit

2008-02-12T08:21:00.000-08:00

Gut, seit einer Woche stelle ich mich meiner persönlichen Fastenzeit, was für mich bedeutet
1) Nix naschen
2) Kein Alkohol
3) Kein Fleisch
4) Dinner canceln (ihr wisst schon, diese Sache mit nach 16 Uhr nix essen)

Wie geht es mir dabei
1) uahhhhh uahhhhh uahhhhhh
2) Is ma wuascht
3) geht so
4) ein Horror und gelingt nicht immer

So ist die Welt, heute habe ich davon geträumt mir einen Schoko-Torte mit Schlag einzuverleiben......

liebe frau jones, norah jones

2008-02-07T10:33:00.000-08:00

meiner meinung nach tun ihnen die kritiker unrecht, wenn sie über ihr hölzernes schauspielertalent schreiben. ich war entzückt, wie sie genauso ruhig durch ein roadmovie gleiten wie durch ihre songs. wirklich, wenn man einen ihrer songs verfilmen sollte, es wäre genau die richtige story. naja, genug süßlich vor mich hin gegrinst, einfach nur weiter so, ich werde ins kino gehen und die filme schauen.
lg
frau von und zu penaten

Sehr geehrter Herr Cronenberg,

2008-01-14T08:04:00.000-08:00

nun ehrlich gesagt, ich mag Ihre Filme. Die sind immer so schön dicht und gehaltvoll. Das ist nicht so wie ein McDonalds Burger, wo man reinbeißt, ihn verputzt und nachher das Gefühl hat nichts gegessen zu haben. Ihre Filme nimmt man als Zuseher stets mit nach Hause und denkt darüber nach.
Schön finde ich an EASTERN PROMISES das man einen Mafioso-Film drehen kann, ohne das alle Darsteller zum Schluss niedergemetzelt werden. Ist fein und nach der Blutorgie von Herrn Scorsese vor einem Jahr richtig erholsam.
Spannend fand ich die Szene in der Sauna. Als leidenschaftliche Saunageherin hoffe ich natürlich mich nicht auch eines Tages so einem wilden Nackedei-Kampf stellen zu müssen, aber ich fange mir natürlich nichts mit der Russenmafia an. Und meine Gratulation an Herrn Mortensen, der hat aber wieder mal gezeigt, dass er mehr kann als weidwund schauen und sein Schwert zu schwingen.
In diesem Sinne,
weiter so,
ich werde noch ein wenig über den Film nachdenken
Ihre
CinEve

Herzlich Willkommen!

2008-01-13T07:38:00.000-08:00

Tja, nun habe ich es geschafft, ich habe meinen eigenen richtigen Blog. Ein Web z`Haus quasi, bei dem ich alles reinschreiben und veröffentlichen kann.
Oder Fotos online stellen oder einfach nur meine Meinung abgeben etc etc.

Kurz gesagt: ich freu mich :)

Wir lesen voneinander!

Looking Back to 2007

2008-01-02T08:16:00.000-08:00

2007 war ein aufregendes Jahr für mich. Nicht nur das es jobmäßig spannend und rund zuging, war ich auch privat wieder reisend unterwegs. Mit London und Amsterdam waren zwei europäische Metropolen nicht vor mir sicher. Im November ist für mich auch mein schreiberischer Durchbruch passiert, ich schreibe nun kontinuierlich an einem Roman und hoffe, dass ich mich schon bald trauen werde hier im Blog ein paar Seiten zu veröffentlichen. Man darf gespannt sein.
Meine Vorsätze für dieses Jahr
Meinen Roman fertig schreiben
Mehr unternehmen
Endlich nach Thailand fliegen

Ja, das war es auch schon, denn weil ich nicht rauche, brauche ich es nicht aufgeben, also der am häufigsten gebrauchte Neujahrsvorsatz greift bei mir nicht.

Lieber Herr Bond,

2007-11-22T10:09:00.000-08:00

also das war eine Sause. Da dachte ich mir so, schreib ich mal einen Brief, vielleicht freuen Sie sich ja darüber, nachdem wir in ihrem letzten Film ihre sentimentale Seite entdecken durften.

Im Grunde war es ein sehr netter Ausflug in ihre Agentenjugend. Was für ein Heißsporn Sie auch waren und so gut aussehend. Nicht zu vergessen ihre tapsigen Schritte in Richtung romantischer Liebe und das Luder haut sie übers Ohr. Hätte ich Ihnen auch gleich sagen können, dass Französinnen mit Vorsicht zu genießen sie, vor allem wenn sie so tun als wären sie Engländerinnen, die für den Staatshaushalt zuständig sind. Aber Herr Bond, ich kann Sie beruhigen, dass ging uns allen einmal so. Also, nix ist tragisch! Wir wurden zwar nicht wegen ein paar Millionen Vermögen hinters Licht geführt, aber der Schmerz ist derselbe. (*AufdieWangeTätschel*)

Nichtsdestotrotz ich habe einiges vermisst: Q, zum Beispiel, oder Miss Moneypenny … Eine Bitte für das nächste Mal habe ich auch noch, ein bissal mehr *bade bumm krach wumm*. Immerhin das versenkte Haus in Venedig machte vieles wieder gut und hat mich versöhnlich gestimmt und die Schlussszene gibt zu hoffen. Ach und Herr Bond, der Gang ins Fitnessstudio hat Ihnen gut getan und war wirklich überfällig.

Wenn Sie noch Fragen haben sollten, können Sie mich ja einfach anrufen.

Schönen Gruß

Ihre Frau von und zu Penaten

Lieber Herr Sandler

2007-11-22T10:05:00.000-08:00

Lieber Herr Sandler,

mal so ganz im Vertrauen, nur so zwischen uns beiden, es muss keiner erfahren, aber ich habe einen Tipp für Sie: Bitte, lassen Sie die Schauspielerei! Bitte!

Mittlerweile dürften Sie mit ihren Filmen auch genug Geld verdient haben, dass es bei einem moderaten Lebenswandel auch für ihre Enkelkinder reichen könnte. Ich hoffe Sie hatten einen guten Finanzberater.

Ich meine es wirklich, ehre schwöre, nicht böse, aber ich denke es wäre die beste Lösung für uns alle. Sehen wir uns nun ihren Film „Click“ an, indem Sie mit dem Faust-Motiv spielen, es hat schon oft in der Filmgeschichte für viele vergeudete Meter Film herhalten müssen. Aber eine Fernbedienung, die sich durch die gängigen Filmklischees zappt, da hilft auch ein brillanter Herr Walken nix. Leider, dass ist die schlechte Nachricht meines Briefes. Auch wenn er eine geniale Luzifer-Figur abgibt. Aber ehrlich, wenn ich Sie noch einmal in einem Film Süßigkeiten namens „Yodel“ in sich hineinstopfen sehe, werde ich meine Fernbedienung zücken und zwei Tasten betätigen STOP und EJECT!

Also, melden Sie einfach die Frühpension an und ich würde sagen genießen Sie sie auf den Fidschi-Inseln, wie es Ihnen gefällt, nur rennen Sie vor jeder Kamera davon. Ich denke, das wird super!

Hochachtungsvoll

Frau Penaten

Liebe Mrs. Priestly,

2007-08-20T10:12:00.000-07:00

na sie sind mir eine. Mächtig Feuer im hintern, oder was? Ich muss Ihnen dringend etwas sagen: Ich vergöttere und verehre den Boden auf dem Sie schweben! Der absolute Perfektionismus in Sachen minimalen Sprachgebrauch hat mich sehr beeindruckt. „Die Details Ihrer Inkompetenz interessieren mich nicht!“ Darf ich es in den Status eines offiziellen Stammbuchspruch erheben? Vorausgesetzt es gibt ein Amt zur offiziellen Stammbuchspruch-Erhebung.

Wäre da nicht diese gesellschaftliche Höflichkeits-Barriere und die Wirklichkeit an sich, würde ich diesen Satz inflationär gebrauchen. Den Personen denen man unfreiwillig im Zug zuhören muss, wenn sie sich über ihre Ehe- und Jobprobleme unterhalten oder wenn man im Supermarkt in der Kassenschlange pikante Details über die Lebensführung der Vorderfrau erfährt …. Uahhhhh!

Sie bringen nun ein Modemagazin heraus und bezeichnen Designer als Künstler, darüber sollten wir dennoch demnächst eine kleine Gesprächsrunde organisieren, es könnte interessant werden. Sie, meine Liebe, sehen aber die Notwendigkeit zur Entscheidung. Sehr schön, damit haben Sie dem Rest der Menschheit einiges voraus. Mich mal eingeschlossen, weil das hapert bei mir auch, aber vielleicht geben Sie demnächst einen Kurs darüber. („Wieso Kurs? Entscheiden Sie sich einfach!“)

Oder Kurz-Blitz-Schnell-Kurs.

Sie sind was Sie sind, meine Liebe.

Hochachtungsvoll,

Frau von und zu Penaten

Lieber Herr Verbinski,

2007-05-30T10:40:00.000-07:00

ich schreibe ihnen nun auf grund ihres letzten filmes "fluch der karbik III - am ende der welt", ihren aufwand in ehren, ich kann mir schon vorstellen, dass dreharbeiten in der karibik sicher nicht so einfach sind, wie ein sonntags semmerl zu kaufen, aber ehrlich gesagt, darf ich ihnen einen personaltechnischen rat geben: feuern sie die drehbuchautoren, auch wenn es rückwirkend nicht möglich ist. wirklich, soviel aufwand, für den angriff der 20m frau?
vertrauen sie mir, wirklich, es warat notwendig. ich habe mich schlau gemacht, beim shrek I waren die beiden super, aber der zweite shrek war auch besser ... sie verstehen was ich meine. außerdem hatte ich beim dvd bonus material schauen vom zweiten teil irgendwie den eindruck, dass wäre als spaß für sie. herrgott, herr verbinski, es geht hier doch nicht um spaß, oder sollen wir uns im film vielleicht wirklich amüsieren. das ist doch beinharte arbeit ins kino gehen, aber auch!
und die schauspieler, denen merkt man das drehbuch auch an, habe johnny depp noch nie so lustlos jack sparrow spielen gesehen. und das ende:
ok, ich verstehe, mr. bruckheimer möchte seine portokassa mit einem vierten teil aufwerten, aber das kann man doch ein wenig weniger offensichtlicher machen. aber vielleicht wollte herr bloom auch endlich was tragisches spielen, ok, kann ich auch einsehen, nach elfenohren tragen und weidwund aus der wäsch´ schauen, will man etwas anderes machen.
naja, wenn sie teil 4 planen, dann suchen sie sich einen anderen drehbuchautor und für vorschläge, rufen sie einfach durch, wir treffen uns dann einfach auf ein kaffeetscherl und ich gebe ihnen tipps.
in diesem sinne, halten sie die ohren steif,
ihre
frau penaten